一早，到芸光準備等等到親子館演講的媒材

一早，到芸光準備等等到親子館演講的媒材，沒多久，也遇到另一位在芸光開門前來約討論的同事，準備著另一個縣市的兒童-家長的兩整天性教育工作坊。

一邊整理著媒材，一邊想著這兩天的節奏，蠻幸福的，可以一直為自己覺得重要的事情，有著施力的角度。

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昨天，五點多起來，再把阿光小芸指導手冊的英文試閱版，再看一次，因為希望在接下來 #亞洲全面性教育國際論壇 有機會把繪本介紹給更多的人認識。

八點多上身體程序，#藥物與完美主義的三重編序系統，身體到了一團白光裡，不想回來現世的眷戀。接著從中午工作到晚上，跟每一個靈魂有著對生命很美信任的相遇。

隔天，又是天還沒亮就起床，與身與心跟隨著呼吸，試著回到安靜中。天剛亮，再到芸光準備想帶去親子館的媒材。

親子館的演講，家長們的眼睛都閃亮亮。還遇到以前認識的夥伴來聽，回饋我那箱書帶去真是太值得了~~ 也順道跟館方討論未來更多合作的可能，真是太開心的開展了~~~

下午回到芸光工作，我掌握到某種工作的節奏，在很小的訊息範圍內，固定著案主與我的視角，琢磨著想鍛鍊的能力，激盪著各種創造與突破的可能。小小的範圍，是身心模型的濃縮版，是深入 #突破 與 #安全感 之間的縫隙。  

一種進行顯微心理手術的概念，很刺激，很暢快~ 離開前，遇到超美的 呂嘉惠第一時間尖叫地分享了那暢快感~ ​

感覺到好多的天使一起在共創友善的性健康環境，真是超級幸福的!!伴隨今天一直聽到的幸福聲音(放在留言處)

#Howdoesitgetanybetterthanthis?

#Iaskformore!

#ASK更多的天使到來快速地開展友善的幼兒性健康意識與環境

下班，回家煮了鍋熱熱的什麼都有。跟家人一起開心地享用分享今天。

剛剛，收到神等級美編的阿光小芸指導手冊 #英文試閱版，光看畫面就覺得能量充滿，完全覺得不用再校稿~~~ 

原文於2023.10.14 載於作者臉書

這周，孩子大旅行。一晚，我跟ㄤ去吃晚餐。

 ㄤ問我，"是不是有個之後孩子長大不住在家裡的期，是什麼?" 我說，"他們離巢，我們是空巢期。你說的是這個嗎?" 他說，"你覺得你會怎麼樣嗎?" 我想了一下說，"我覺得我還好，但，我覺得你應該會怎麼樣。" ㄤ說，"對，我覺得我會怎麼樣，小孩才一天不在，我就在滑手機找照片..." (我摸摸他肩膀) 他說，"那你會好好陪我嗎?" 我笑著說，"當然會啊~"

過了半天一天，我連結起一個情緒......

中秋的時候，跟娘家的姑姑叔叔們一起吃飯烤肉，讓我想起，好久沒這麼一起了。老實說，會震盪到某種很古老的情緒..."沒在家過年"。用古老這兩個字很怪，因為我覺得那幾乎不是我的，但似乎又是傳統文化價值觀的一種又是我的的不知如何解釋。

總之，在某一天糾結的時候，爆了一個狀況.....ㄤ試著想要理解我的情緒，問我，"你是想要回家過年嗎?" 我聽到後，理智大斷線說，"不可能! 不可能! 就算真的可以，我們家也不會允許這件事情發生!!" 一種瞬間的孤獨感淹沒我。 我就知道我得自己通過一下情緒......

在情緒緩和約莫三個月後，就是在這周小孩大旅行，我跟ㄤ有好好講話的某個片刻，好像是在開車。我問他，"當時候，(我重講上述的歷程)你問我，我想回家過年嗎? 你指的是，你有意願創造這個可能性嗎?" ㄤ說，"今年不太可能，但，不太表不能討論看看。" 我說，"哇! 我沒有想到，你願意打開這個可能性。謝謝你~" 他點點頭，繼續開車。

再開了一段，我跟他說，"我們剛好一個女兒一個兒子，有沒有可能，誰過年回不回家，去不去誰家，其實都是被祝福，都開心。沒有誰不回誰家，而誰怨懟什麼，代不代表什麼啊?" ㄤ說，"當然可以啊! #從我們這代開始~"

在寫下這些文字的同時，與當時我們對話的時候一樣，眼眶都濕濕的。真好，還有什麼可能性呢? 還有什麼更好的呢?

然後，ㄤ就問我，"所以，空巢期的時候，你會陪我，對吧?" 我趕緊說，"對對對，一定一定。你給我好好的身體健康!!"

#真好我們可以這樣對話

#真好還有好多的可能性

#真好真好真好真好真好

#小孩再兩天就回來了

#體驗一下偽空巢

#圖為翻個面風景不一樣

#howdoesitgetanybetterthanthis

原文於2023.11.01 載於作者臉書

團隊合作，力量無限~

最近有團隊夥伴接一個一直要轉換照顧者的孩子，問我有沒有適合的繪本。

我看著芸光的櫃子裡，大概有五六十本，是我帶過去的繪本。這些繪本，陪過我的孩子，希望在芸光它們可以陪到更多人。

想著夥伴的提問，轉著孩子的議題，我思索著繪本內容的運用。拋出了些可能性跟夥伴交流。交流之後的沒幾週。夥伴開心地跟我說，要回饋給我! 他工作的孩子收，而且收得很開心，還創造更多的可能~~~

我聽了好開心啊!! 沒想到，我陪孩子讀過的繪本們，可以有這樣的創化!

有的繪本，可以跟孩子一起故事接龍，把繪本已完結的劇情，繼續寫下去各種版本；或者，也可以大罵繪本的內容，"哼! 怎麼可能會無論如何都愛!! 騙人!!" #幫孩子把說不出口的說出來!；或者，鱷魚跟長頸鹿搬家可以說"家換來換去，很正常啊!" 因為就是不適合嘛! "那我們來創造一個適合的家，適合的環境吧!!"

把孩子的經驗，一般化、正常化。

讓孩子的經驗，可以有各種延伸的版本。

在孩子的經驗，提取、梳理情緒。

讓情緒語言化，讓情緒可以被對話與流動。

#沒有過去是白走的

#讓情緒自在的流動

#情緒流動人就鬆了

#鬆動了就創造空間

#就有其他的可能性

原文於2023.12.01 載於作者臉書

昨天上午，是老天爺安排好的一個上午。

九點，跟助理夥伴核對工作的節奏。怎麼樣可以更容易地相互配合，而不是等待對方。原來，夥伴需要快速的線上聚焦對話，與更具體的時間表。

原來，當"我"不縮小用自以為的小劇場在體貼對方時，是可以更直視對方的需求，找到合作的利基。

九點半，跟人類圖專長也正在耕耘親職的心理師對話，交流人類圖"設定"的概念，以及能力建構取向的觀點，都是可以幫助大家 #快速穿透"我不好"、"我有問題"等自我貶抑的觀點，回到能力只要鍛鍊就可以提升了! 

我還大推了花園新城真是個適合人居的好地方~ How does it get any better than this!?!?!?

十一點，因著天使的邀請，有一組家長性教育講座正在一個南部的城市醞釀著。(目前一切還在規劃中，需要保密~) 而我在想著怎麼把這組講座效益最大化，找了這個城市的超鐵荷粉詢問合作的意願。

結果，沒想到，是她給了我超大的強心針。她非常有意願，我們討論了推廣性教育，#需要準備的是家長；因此，知識需要轉譯，轉譯成日常中的語言，而這些 #阿光小芸 裡面都有!

而我與她，我們都需要專業上共同前進的夥伴，把已有的專業，在轉譯。

整個早上的對話，一直環繞著.........

從，我們心中知道；到，可以說出來；到，說出來對方懂；到，協助對方可以操作出來；到，操作到到位。(中間還要支撐著不因挫折而被擊垮，而能體驗到，單是嘗試與體驗而感受到自己更新的喜悅，而有持續練習的動力~)

非常謝謝 王嘉很給力與即刻的支持，有你，有我們，真好真好~ ​

真的是超越美好的一天~

#howdoesitgetanybetterthanthis

#原來只要呼喊夥伴就在身邊

#非常感謝 呂嘉惠多年的耕耘

#此刻真是最美好的時代

#附圖為孩子圖文創作

#抹茶聖誕樹餅乾變毛毛蟲

原文於2023.12.23 載於作者臉書

關於舒聿

Q：舒聿是學什麼理論取向的呢?
A：我跟著荷光性諮商專業訓練中心的呂嘉惠創辦人／執行長／督導學習能力建構取向超過十年的時間。

Q：能力建構取向是什麼呢?
A：這是嘉惠在台灣耕耘性諮商領域超過二十年所萃取出來的工作方式。以下是我學習的過程中，對能力建構取向的理解。

每一人，都有自己想望、期待的世界。這世界中，有自己期待的關係的樣貌、人際互動的方式、情愛發展的脈絡、生涯的樣貌等等。

每個人的世界都不盡相同，當每個人不同的世界，在現實中相遇、碰撞的時候，就需要發展各種能力了！包括：人際協商的能力、協商中自我情緒表達與安頓的能力、安頓與表達但又不委屈的能力、委屈與不委屈之間如何轉換觀點的能力等等。


Q：能力建構取向怎麼吸引舒聿？

A：我最被這個取向吸引的事情是，各種能力要鍛鍊、要提升，並不是大腦知道就能發生的。而每個人練成能力的路徑都超級不同，包括我自己在內，我也持續不斷的練習、鍛鍊自己的各種能力。

我也常常被自己困住，知道但做不到，想要卻不可得（咦？有歌聲～），在每個情境中破關，破自己的關，是很吸引我的一件事情。而在工作中，跟有機會共闖人生的來談者，突破她／他的人生關卡，創造人生旅途中的更豐富的風景，是我一直感受到榮幸的被信任感。


Q：那，我沒有性方面的困擾，也可以找舒聿談話嗎？

A：當然可以啊！在這些年的工作之中，我意識到性有關的工作主題，複雜度是最高的，包括：被汙名、禁忌、大量的不理解與不被理解等等。因此有持續的專業督導中。

而其他的主題，包括：職場壓力、生涯規劃的主題，舒聿在員工協助服務(Ｅｍｐｌｏｙｅｅ　Ａｓｓｉｓｔａｎｃｅ　Ｐｒｏｇｒａｍ，簡稱ＥＡＰ）領域有超過十年的合作經驗；家庭、親職主題，先前也有超過五年以上的專業訓練與學習。只是，舒聿目前持續的專業訓練比較聚焦在成人、伴侶之間的性議題。


Q：妳聽了很多人的困擾，妳會不會很困擾啊？

A：其實不會耶，因為我的狀態像是通道，讓這些困擾流過。在流過的同時，我跟著來談者一起理出，在這些困擾之中，有什麼是來談者已經具備的能力，但，因為來談者對於未來有更多的期待，所以，目前已有的能力不夠用，因此會有被困擾的感覺。

在梳理的過程中，我比較像是撈寶，把來訪者的生命之中的寶撈出來，然後，提升、填能、再進化！（很像孩子打寶可夢卡牌的概念ＸＤ）

Q：如果還想認識更多舒聿，哪邊有訊息呢？
A：在ＦＢ上搜尋我的名字，就可以找到我，不定期會寫一些家庭裡的記事。歡迎你來看看，我與家人、與這個世界互動的方式與反思喔！


以上，是在這些年裡，我陸陸續續會被提問在工作上的一些內容，其他提問陸續隨靈感整理中唷～

＊圖為小女的隨筆畫

我們家確診了! 但其實是在記錄夫妻合作....

來記錄一下這個歷程，以及其中幫助到我們可以舒服一些的元素。


近兩個月，以數據來說，流感化的症狀，再加上酒精不離身，讓我們家進出公共場合都算自在。因此，在某個進出一些公共場所的周末後，兒週日晚上，開始有了輕微的咳嗽。


但，周一上午咳的狀況越來越明顯。ㄤ說，「感覺應該是，來驗一下好了！」果不其然，馬上驗出來兩條線。雖然其他人，都還是一條線，但依我們家的生活狀況，大家都得到應該只是遲早的事情。

兒微微燒，就驗出兩條線，體溫持續的往上慢慢升高，大概半天左右燒到３８．４度，過程兒就是在睡覺，睡到全身汗，醒了，我就帶他去沖澡，給他補充水分，他想睡再回去睡。這個歷程，大概過了２４小時，他就活蹦亂跳了。


隔天，換姊跟ㄤ體溫也稍微高一點，大概３７．４度左右，也驗出陽性。兩人體溫持續往上，ㄤ沒有燒到太高，搭約３８度左右，想睡就睡，睡一天燒也退了。


比較驚悚的是姊，姊體溫一路往上，而且過程中，手腳冰冰。我知道她會持續再繼續往上跑，原本用濕毛巾綁小腿，體溫大約３８．６度也沒降下來。一路都在想，是不是要用退燒藥，是不是還可以做什麼。也有在想，是不是因為弟退燒順利，而姊這邊少做了什麼。


後來，又查了一下資料，看到發燒有三個階段。所以，我試試看，當姊的手腳冰冷的時候，幫她保暖。記得，那時候是晚上，她持續地燒著，燒到３９．１度，但沒流什麼汗。我用毯子幫她裹起來，讓她繼續睡。我也累了躺在她旁邊一起睡。


不確定睡到什麼時候，姊忽然叫了一聲，把身上的毯子通通踢掉。我看她滿身大汗，用毛巾擦乾後，她體溫也降下來了。


不過，姊持續的咳嗽，而且有越咳越慘的趨勢。感謝中西醫視訊看診跟好朋友的幫忙，我們家在病程第二天就拿到清冠一號了。姊吃了之後，咳嗽依舊。


後來，因為跟瑜珈老師提到這個狀況，老師說，是因為我們都在冷氣房裡面，這樣身體的寒氣排不出去，就會一直咳。老師，也建議我們泡熱水澡，可以加速體內的代謝。超級感謝老師，還把她的浴缸扛來借我們家。


因此，除了晚上泡澡外，我調整白天不開冷氣。雖然，小孩一直哇哇叫，好熱好熱。熱了，流汗，就去沖澡或者是用毛巾把汗擦掉。姊，兩天後，咳嗽就幾乎沒有了。


關於白天是不是開冷氣，我跟ㄤ的想法很不一樣。因為ㄤ會覺得不開冷氣，一直流汗，皮膚黏黏的很不舒服，小孩其實也想吹涼涼的冷氣。


在我想提議白天不開冷氣之前，我就可以想像得到ㄤ的某種「撼動不了」，往往，我遇到這種「撼動不了」我就會翻個白眼、繞道、結案。但，這次，姊實在咳得太嚴重了。我覺得我需要試試看，但，因為又一家人隔離在一起，我也不可能瞞著他這樣做。


我去跟ㄤ講的時候，我說，「我想實驗看看，白天不開冷氣，會不會對姊咳嗽有改善的幫忙？」ㄤ說，「好，試試看。」當時，我沒想到這麼順利就取得他的同意。後來，過幾天，我們在核對這件事情，ㄤ說，如果當時，我是用「說服」他的態度，他可能就不會同意，因為他會覺得ｂｕｌｌｓｈｉｔ，就會開始想爭辯。但是，因為我是用「試試看」，他好像就也不能不同意。


我一聽，我就大笑「哈哈，我以後知道怎麼跟你講話了。」結果，換我被他翻了一個大白眼。


後來，我們隔離的期間，小孩就跟我在客餐廳沒吹冷氣，ㄤ在他的工作間開著冷氣工作。因為他說，流汗身體黏黏的很不舒服，沒辦法工作。然後，我就在客餐廳聽著他邊咳嗽，邊ｃｏｎ－ｃａｌｌ。


這時，我真的是需要時時刻刻的提醒自己，要忍住，不要去碎念他。我能做的事情，就是，用在最不干擾他的範圍，照顧我的焦慮。例如：煮薑水，當開水喝；當朋友借我們浴缸的時候，非常輕輕地，問他要不要睡前泡個澡。


用最低引發兩人杏仁核大戰的介入方式，來往。


接下來，有件事情擊潰了我。就是，我們隔離完之後，帶孩子參加活動，活動後，跟其他家長吃飯。過程中大家聊著天，忽然一陣，ㄤ，開始狂咳嗽。有家長默默的把口罩戴起來。


我那時候，瞬間，有超多攻擊的想法冒出來．．．．．．「你這個固執的傢伙！明明我的方法就有用！」、「你不知道現在大家對咳嗽多敏感嗎？」、「你這自以為是的傢伙！」（以下，大家可以自行想出其他八百句．．．）


表面上，我沒有多說什麼。回去之後，我悶悶的，想遠離ㄤ。我猜，他應該也有感覺到，只是不知道我怎麼了，通常這時候，他採取的策略是「等」、「保持距離以策安全」。


我也在想，到底在當場我超想「攻擊」的狀態，是被什麼引發？後來，我撈出兩個概念，是壓死我的最後兩根稻草「很失禮」、「影響到別人」。找到後，找了個時間點，跟ㄤ說。他回應我，他是不是應該吃完飯就戴上口罩會好一點，也讓我如果有發現，可以提醒他戴口罩。我確實是有被他的回應稍微安慰，但，也覺得可能他的轉變，無論是咳嗽、或者是，我在意的對他人的干擾等等，不會調整得這麼快。


近期，我在練習，當ㄤ在互動中有一個觀點的時候，例如：「我有在慢慢變好，我想用我的方式」。我試著「不解釋」、「不反駁」、「不攻擊」、「不對抗」，練習讓他的觀點存在，讓他保有他的觀點、不改變他的觀點，我練習「允許」觀點的存在。


這真的不是很容易，因為我內心會有各種尖叫，「可是，你這樣就很慢啊！」、「最好是這樣有用！」、「你為什麼不試試看？」（以下省略八百句）


而我不斷地提醒自己，因為我不想要他有「怨」的讓改變發生（好吧！我猜不可能完全沒有怨念，但至少我希望不要太多），我也不想要用情緒勒索的方式來讓他照顧我的需求（因為我不想要被反撲）。所以，我選擇就先這樣慢慢磨。（再度尖叫，都已經磨了２０多年了，怎麼還有這麼多要磨的啊！好吧！這是不是代表我們的感情不是一攤死水，至少還有漣漪，是吧．．．眼神已死）


我逐漸開始恢復工作，孩子白天會有幾天會跟ㄤ在家。無意中，我發現，我外出工作ㄤ在家帶小孩時，他沒有開冷氣。（雖然他不承認，但，他咳嗽真的好很多．．．）　這讓我覺得太好奇，這究竟是怎麼一回事？


他說，「因為這樣在家，可以減少小孩進出他工作房，冷熱交替的頻率，這樣應該比較好吧？」我第一時間沒聽懂，「那，我在家的時候，小孩不是也會進房間找你嗎？」他說，「可是頻率比較低啊！因為你在外面，他們可以找你」我再試著理解，「所以，你的意思是說，你自己顧小孩的時候，你也在避免小孩進出冷氣房的冷熱交替嗎？」他說，「對啊～」


我只能說，當我花了一段時間理解、釐清、核對ㄤ的想法後，因為第一時間，我真的搞不清楚到底這個行為是什麼狀況。因為，我知道，他真的超級不喜歡皮膚流汗濕黏的感覺，尤其是在工作的時候。（所以，沒開冷氣他常常光著上半身，還好ｃｏｎ–ｃａｌｌ不用開鏡頭）


總之，我收到很大的善意。原來，ㄤ是有被我影響；原來，他也願意在他可以的範圍作調整。很好，這樣我可以常常出去工作，把小孩跟他放在家了！歐耶～

統整一下這次做的幾件事…

如果可以泡澡，讓孩子泡澡，就去睡。能睡盡量睡。冷氣能不吹就不吹。

如果手腳發冷，盡量給孩子保暖，毯子、襪子、毛帽，等等。 睡到讓身體出汗，再去洗一次澡。

如果喉嚨痛，脖圍、圍巾 盡量保暖。因為，把體溫提高，可以增加整體的免疫力啟動的狀況。

如果孩子願意，可以喝一點點溫的檸檬汁，我有加一點蜂蜜。大人是滴蜂膠。

祝福大家更新病毒碼平安！！

跟著一波波的情緒，一波波的同理

暑假第一周，周間，孩子們是上密集的游泳課。這周，訓練的是「仰漂」，動作是吸一口氣進胸腔、雙手上伸直上舉、身體往後躺向水面、屁股胸口挺起來、腳打水。


這幾天，我看孩子大概熟悉了之後，就沒有跟課了。是在下課前十分鐘，才過去接孩子下課。這周的最後一堂，我過去等下課的時候，看到弟仰漂，無法順利地漂向指定距離，教練調整弟的姿勢說，手太僵硬，叫他要放鬆一點。因為是團體課，所以，教練調整完，就去看別的孩子。這樣往返了幾次，就下課了。





弟一下課，看到我，他臉垮垮的說他想回家了。我看姊還想玩一下，我跟他先去曬一下太陽，讓姊玩一下，我們再走。他聽了我的話，泳池的一端地空地去曬太陽，雖然是夏天，但水其實還是蠻涼的。我走過去他旁邊，距離他大概一公尺，一方面是我不想曬太陽，一方面是我知道現在不太適合太靠近他。


他坐了一會，大概一兩分鐘，他也知道我在他左後方。我跟他說，「我剛剛有看到，你很努力。」瞬間，他臉別過去另一邊，用力地吸鼻子。我沒多說什麼，就繼續在這個距離，這個位子，等著。


過了五到十分鐘，姊玩完了，我問弟，「一起去沖一沖澡回家，好嗎？」姊看了我一眼，她知道弟現在狀況怪怪的。我們一起進了澡間，脫泳衣拿東西之類的，我試探地問一下弟，「我可以跟姊姊說一下，剛剛的事情嗎?」弟說，「隨便！」，沒想到姊自己說，「弟被教練調整喔？」瞬間，弟爆哭！我跟姊，沒多說什麼，就繼續地沖著澡、洗頭髮等等的程序。


在車上安靜一會，半路，我們去接爸爸上車。我再度試探地問了一下，「我可以跟爸爸說一下剛剛發生的事情嗎？」他輕輕地點了一下頭。我先前就模擬了一下弟可能的主觀經驗，我說，「我在旁邊看的時候，我就在想，我覺得仰漂其實蠻可怕的，你又看不到一直游會不會撞到人，手還要打直，又要放鬆，然後，雙手手指還要交疊疊緊，這樣要怎麼放鬆，我其實覺得蠻難的！」然後，弟，就接著我的話說，「對啊，要怎麼打直又放鬆？」


我聽到他說話的方式，我知道他此刻才真的鬆開。


以下，紀錄一下這歷程中的觀察。


1.  弟大概從上小學開始，我同理他，直接說出他的挫折、憤怒等情緒，他會避開。這跟他更小的時候反應很不一樣，我觀察了一陣子。他更小的時候，我直接說出他的生氣、憤怒、挫折情緒，他的情緒能量會像洩了氣的皮球一樣，飽漲的情緒可以被發洩、舒緩、調節下來。但當他開始更大了之後，我接收到一種「他自己也不想要他自己這樣」的內在挫折，所以，當我說出來的時候，他會閃得更遠。


2.  這段期間我觀察到的，他會去躲起來，躲在沙發的大墊子後，或者是，家裡的某個角落，櫃子裡的一角之類的。我猜測是弟有內在的心情需要渡過的空間，所以，我會知道，我看不到他，但，我會比較大聲的講話說「咦？不知道弟去哪了？」之類的話，讓他知道我有在留意他，保持跟他的連結，但不是物理距離的靠近。物理的距離，他為他自己窩在一個他可以掌控的空間（小小的），他可以掌控跟我的距離（aka「我不要被找到」），讓他有機會在他的小宇宙內回血。


3.  因此，我就開始測試，他需要回血的時間跟距離，目前測試起來，當他知道我不會一直去試著突破他的自我小宇宙的時候，他大概需要10-15分鐘（剛開始的時候，他需要的時間比較長，大概會20分鐘左右，但有時候太熱，時間會縮短一點，哈哈~），在小宇宙遊蕩的時間，自己會出來。物理上的出來，心理狀態也可以跟周遭人連結。


這時候，不能碰觸他，不能拍他，任何帶有「安慰」意涵的訊號，通通都會被反彈。而且回血時間會增加，他又需要重新躲一次，重新回血一次。GG~


4. 這次泳池事件的歷程處理，是基於以上測試結果的資料，當然，因為先前大都是在家裡，是私密空間，這次是在泳池，是公開場合，環境有點不同。所以，我的介入是依以上的認識給出最少刺激量的方式。 測試加觀察的結果，我這次理解到，同理，有點像是一次又一次的洩氣求氣的過程，一次給太多，氣球就噴飛走了。慢慢地，一次一次，幫氣球洩氣，小氣球，才能一直保持著跟我的距離跟連結。