某日早晨，孩子刷著牙跟我說，「媽媽，我告訴你一件事情，但你不能跟別人講喔！」我當然立馬答應（然後就寫成文章，哈哈！）孩子說，有個同學會偷家裡的零錢。我可以感覺到當場，我們之間有一種緊張、有一種分享祕密的刺激、有一種他也在觀察我的反應的fu、有一種我也快速地搜尋我的腦袋，「此刻，最重要的是什麼？」
此刻想起Brene Brown的不知道哪個影片中，她談到她女兒時的一段話，「Don't betray her！」（搜尋影片時，意外發現voicetube上竟然有隨影片的影文解說，真是太好用的英文學習介面了吧！忍不住尖叫加放在Brene Brown名字的連結中！）
「Don't betray her！」這句話，嵌入我的腦子！
我快速地想一下，如何Don't betray her！我跟孩子說，「我小時候，也知道家裡零錢放在哪，我也會偷拿家裡的零錢。而且，我會拿得不會被發現，嘿嘿！」我看他的表情，從有點緊張轉成一種有點驚訝的放鬆，我再繼續說，「哈，你也知道我們家零錢放在哪？」孩子說，「可是，我應該不會拿。」我說，「喔，你有需要我們跟你講，我們就會給你啊！」孩子說，「如果我拿，我會有技巧地拿，我會．．．哈啊，我不要再講了．．．」然後，他就跑掉了～
--
我在想，孩子告訴我這件依我對他的認識他知道這是no-no的事情，而且，還選了一個只有我跟他的時間點。我猜，這件事情對他來說，應該有點超出他所能負荷的，所以他需要講出來。
這概念就像是，我們生活中有些時候，有些事情就是想找人講一講，因為，其中的情緒能量超出我們心中的容量，所以，需要讓它出來。然後，有些時候，講一講，我們自己會覺得好一點。差不多是這樣的概念~
也很像是，手機容量不夠，需要把檔案傳到雲端空間一樣。而我，能否成為他的space呢？
--
此外，他選了一個只有我跟他的時間點，不是全家都在的場合。我猜，這是因為他沒有想要曝光(他自己)這麼多，或者，沒有想要應付其他人的反應，無論是可能被說教、或者是有過多的提問、或者是權力關係中他是於弱勢，他只是單純地需要講出來。
我跟孩子的關係，剛好是，如果我過多提問，孩子會跟我說，「媽媽，你問太多問題了！」、「我不想回答」、「不好說．．．」，總之，他們可以自在回應我的提問。而我說教的時候，孩子會制止我，「知道了！知道了！」，再加上，權力位階上，兩個孩子都知道，他們搞得定我。（我們家的食物鏈是 弟弟小於姊姊、姊姊小於爸爸、爸爸小於媽媽、媽媽小於弟弟，形成完美的食物鏈，哈哈！）
因此，我評估，孩子在此刻的是，需要一個安全、不被背叛／批評，可以unload的空間。
--
再來，我選了一個「我小時候也偷過錢」的位置。
不知道你有沒有這種經驗，去朋友家的時候，如果他家很乾淨，東西都很整齊，環境一塵不染，自然而然會有一種「我要小心也不要破壞這裡的整潔」的謹慎。但，如果你去的朋友家，是家裡有點混亂，鞋子有點散亂的擺放，自然你也會比較放鬆一點。（哈哈，我只是在說我的經驗，很有可能看文章的你，跟我經驗不同～）
但，總之，我想要創造這種「有點髒髒，沒有很乾淨，我有時候也會小突槌，我並不完美，I am no better」的空間感，讓孩子可以不用有顧忌地表達他想表達的，呈現他想呈現的。
我想成為孩子的space，讓他不用自己承擔這些超出他負荷範圍的情緒能量、思考對或錯、慾望掙扎、道德規範等等。讓他在可承受的範圍，有一個space可以去緩衝情緒能量的衝擊、組織自己的思緒，把自己歸位、放好。
我相信孩子有這樣的能力。不，我相信每個人都有這樣的能力。
只要有space，就有機會創造／復原自動歸位的能力；我也在復健自己這樣的能力，蠻好的！
