總之，以下我要寫的這段回憶，一直騷擾我的思緒，彷彿吵著我要把它輸出。但，其實，「我」覺得要把它寫出來，其實有「危險」的感覺。一時間，好像也不知道「危險」什麼，只是覺得可能政治不太正確。（題外話，小孩那天問起「政治不正確」是什麼，真是好難解釋、「揶揄」也好難解釋。Sorry，我雙子座，我思緒跳躍。）
回憶畫面的入口是，一天，孩子說，「歐~ 如果你們沒有結婚在一起，那我們在天堂，就不知道要下來找誰當爸媽了耶！」、「那，你們就沒辦法有這麼可愛的小孩了耶！」（還要再加上一個裝可愛的表情）我跟ㄤ對孩子說，「對啊！謝謝你來當我們的小孩～」
過沒幾天，我跟ㄤ說，「我來寫一篇當初我們都不是跟最愛在一起，可以嗎？」誰知道，ㄤ馬上說，「當然當年是最愛在一起啊！」（求生慾這麼強.....很好......）我說，「ㄟ，才不是，你當年不是有一個跟你說為什麼不給我們一次機會的最愛？」ㄤ火速消失在我視線，去廚房收東西。
哎呀呀，其實，我得承認，是我自己掉進回憶之中。當年啊當年，我跟ㄤ已經在一起一段時間，有一個我好喜歡的他，出現。但，那時候，怎麼想，都覺得我離開ㄤ（當年的男友），是個天下最阿呆的決定。我想了超多理由，「你情緒這麼多，他情緒穩定，你覺得還有可能有人情緒這麼穩定嗎？可以你跟他生氣不講話，在手機裡靜默等你１５分鐘以上嗎？（在那個沒有網路電話的時代，可以聽到錢一直掉的聲音）」、「你去跟你的最愛在一起，你會變得扁扁的，你會沒有你自己！」也會有災難化的想法，「你如果分手，那，你大概也不用玩社團了（我跟ㄤ同一個大學社團）」、「那，這些朋友怎麼辦？」、「你分手，就什麼都沒有了。」、「好像都是男追女，如果沒有被追，應該是我不夠好吧？」、「哎呀！你配不上人家啦！不用想了！」
當時，除了社團，沒有發展其他的友伴關係，也沒有什麼深交的關係可以談這種當時覺得是生死交關的題目、我也不知道可以找學諮中心談，更不可能去找家裡人講，我覺得很有可能會先被問，「為什麼成績這麼爛？」（真的，我大學成績爆炸爛.......）
現在回看，應該是幾乎是用貶抑地攻擊自己，告訴自己不可能，殺死／切斷／關閉自己心裡的某個渴望。那個渴望是想去體驗「我是有魅力／吸引力的嗎？」但，其實，用自卑感可以輕易地把這個渴望殺死，殺得乾乾淨淨。
我自己也忘了是如何永保安康地渡過了那段。懵然回想，又回到孩子的那個裝可愛的表情，「還好，你們有在一起，才有我們耶！」
生命安排的巧妙，如果沒有當時的膽小，我不會有現在的幸福。而，平行時空中，會不會有個當時大膽的我，活出另一個樣貌呢？
寫到此刻，我、知、道、了！是老闆的新書召喚出我的青澀回憶，一點一點讀著老闆的新書，回憶們如亡靈般的一一浮現，很恐怖。老闆寫到，主角心理師的一些內心戲的時候，我都會有一種「這會不會挖得太露骨」的害羞，殊不知，其實是閱讀時，撞擊到已經被歲月、日常埋藏到連自己都忘了的自己。
一邊隨著故事情節，一邊慨歎著，多希望，在那段青澀年歲裡，有一個成熟穩定的大人，可以創造出一個空間，讓我運作出我自己的力量。
在每個不確定的猶豫之中，人們會希望可以有個明確的決定，期待那可以像一盞明燈般拎著那猶豫不決，前進。有些人是這樣運作。但，在探尋關係中的我自己，似乎不是這樣運作。而，我是怎麼運作的呢？我只能說，我持續理解中，我，永遠是自己的頭號案主。
讀著書，再陪著年少的自己，再長大一次。 （是要長大幾次啦！）
