昨天上午，是老天爺安排好的一個上午。

九點，跟助理夥伴核對工作的節奏。怎麼樣可以更容易地相互配合，而不是等待對方。原來，夥伴需要快速的線上聚焦對話，與更具體的時間表。

原來，當"我"不縮小用自以為的小劇場在體貼對方時，是可以更直視對方的需求，找到合作的利基。

九點半，跟人類圖專長也正在耕耘親職的心理師對話，交流人類圖"設定"的概念，以及能力建構取向的觀點，都是可以幫助大家 #快速穿透"我不好"、"我有問題"等自我貶抑的觀點，回到能力只要鍛鍊就可以提升了! 

我還大推了花園新城真是個適合人居的好地方~ How does it get any better than this!?!?!?

十一點，因著天使的邀請，有一組家長性教育講座正在一個南部的城市醞釀著。(目前一切還在規劃中，需要保密~) 而我在想著怎麼把這組講座效益最大化，找了這個城市的超鐵荷粉詢問合作的意願。

結果，沒想到，是她給了我超大的強心針。她非常有意願，我們討論了推廣性教育，#需要準備的是家長；因此，知識需要轉譯，轉譯成日常中的語言，而這些 #阿光小芸 裡面都有!

而我與她，我們都需要專業上共同前進的夥伴，把已有的專業，在轉譯。

整個早上的對話，一直環繞著.........

從，我們心中知道；到，可以說出來；到，說出來對方懂；到，協助對方可以操作出來；到，操作到到位。(中間還要支撐著不因挫折而被擊垮，而能體驗到，單是嘗試與體驗而感受到自己更新的喜悅，而有持續練習的動力~)

非常謝謝 王嘉很給力與即刻的支持，有你，有我們，真好真好~ ​

真的是超越美好的一天~

#howdoesitgetanybetterthanthis

#原來只要呼喊夥伴就在身邊

#非常感謝 呂嘉惠多年的耕耘

#此刻真是最美好的時代

#附圖為孩子圖文創作

#抹茶聖誕樹餅乾變毛毛蟲

原文於2023.12.23 載於作者臉書

關於舒聿

Q：舒聿是學什麼理論取向的呢?
A：我跟著荷光性諮商專業訓練中心的呂嘉惠創辦人／執行長／督導學習能力建構取向超過十年的時間。

Q：能力建構取向是什麼呢?
A：這是嘉惠在台灣耕耘性諮商領域超過二十年所萃取出來的工作方式。以下是我學習的過程中，對能力建構取向的理解。

每一人，都有自己想望、期待的世界。這世界中，有自己期待的關係的樣貌、人際互動的方式、情愛發展的脈絡、生涯的樣貌等等。

每個人的世界都不盡相同，當每個人不同的世界，在現實中相遇、碰撞的時候，就需要發展各種能力了！包括：人際協商的能力、協商中自我情緒表達與安頓的能力、安頓與表達但又不委屈的能力、委屈與不委屈之間如何轉換觀點的能力等等。


Q：能力建構取向怎麼吸引舒聿？

A：我最被這個取向吸引的事情是，各種能力要鍛鍊、要提升，並不是大腦知道就能發生的。而每個人練成能力的路徑都超級不同，包括我自己在內，我也持續不斷的練習、鍛鍊自己的各種能力。

我也常常被自己困住，知道但做不到，想要卻不可得（咦？有歌聲～），在每個情境中破關，破自己的關，是很吸引我的一件事情。而在工作中，跟有機會共闖人生的來談者，突破她／他的人生關卡，創造人生旅途中的更豐富的風景，是我一直感受到榮幸的被信任感。


Q：那，我沒有性方面的困擾，也可以找舒聿談話嗎？

A：當然可以啊！在這些年的工作之中，我意識到性有關的工作主題，複雜度是最高的，包括：被汙名、禁忌、大量的不理解與不被理解等等。因此有持續的專業督導中。

而其他的主題，包括：職場壓力、生涯規劃的主題，舒聿在員工協助服務(Ｅｍｐｌｏｙｅｅ　Ａｓｓｉｓｔａｎｃｅ　Ｐｒｏｇｒａｍ，簡稱ＥＡＰ）領域有超過十年的合作經驗；家庭、親職主題，先前也有超過五年以上的專業訓練與學習。只是，舒聿目前持續的專業訓練比較聚焦在成人、伴侶之間的性議題。


Q：妳聽了很多人的困擾，妳會不會很困擾啊？

A：其實不會耶，因為我的狀態像是通道，讓這些困擾流過。在流過的同時，我跟著來談者一起理出，在這些困擾之中，有什麼是來談者已經具備的能力，但，因為來談者對於未來有更多的期待，所以，目前已有的能力不夠用，因此會有被困擾的感覺。

在梳理的過程中，我比較像是撈寶，把來訪者的生命之中的寶撈出來，然後，提升、填能、再進化！（很像孩子打寶可夢卡牌的概念ＸＤ）

Q：如果還想認識更多舒聿，哪邊有訊息呢？
A：在ＦＢ上搜尋我的名字，就可以找到我，不定期會寫一些家庭裡的記事。歡迎你來看看，我與家人、與這個世界互動的方式與反思喔！


以上，是在這些年裡，我陸陸續續會被提問在工作上的一些內容，其他提問陸續隨靈感整理中唷～

＊圖為小女的隨筆畫

我們家確診了! 但其實是在記錄夫妻合作....

來記錄一下這個歷程，以及其中幫助到我們可以舒服一些的元素。


近兩個月，以數據來說，流感化的症狀，再加上酒精不離身，讓我們家進出公共場合都算自在。因此，在某個進出一些公共場所的周末後，兒週日晚上，開始有了輕微的咳嗽。


但，周一上午咳的狀況越來越明顯。ㄤ說，「感覺應該是，來驗一下好了！」果不其然，馬上驗出來兩條線。雖然其他人，都還是一條線，但依我們家的生活狀況，大家都得到應該只是遲早的事情。

兒微微燒，就驗出兩條線，體溫持續的往上慢慢升高，大概半天左右燒到３８．４度，過程兒就是在睡覺，睡到全身汗，醒了，我就帶他去沖澡，給他補充水分，他想睡再回去睡。這個歷程，大概過了２４小時，他就活蹦亂跳了。


隔天，換姊跟ㄤ體溫也稍微高一點，大概３７．４度左右，也驗出陽性。兩人體溫持續往上，ㄤ沒有燒到太高，搭約３８度左右，想睡就睡，睡一天燒也退了。


比較驚悚的是姊，姊體溫一路往上，而且過程中，手腳冰冰。我知道她會持續再繼續往上跑，原本用濕毛巾綁小腿，體溫大約３８．６度也沒降下來。一路都在想，是不是要用退燒藥，是不是還可以做什麼。也有在想，是不是因為弟退燒順利，而姊這邊少做了什麼。


後來，又查了一下資料，看到發燒有三個階段。所以，我試試看，當姊的手腳冰冷的時候，幫她保暖。記得，那時候是晚上，她持續地燒著，燒到３９．１度，但沒流什麼汗。我用毯子幫她裹起來，讓她繼續睡。我也累了躺在她旁邊一起睡。


不確定睡到什麼時候，姊忽然叫了一聲，把身上的毯子通通踢掉。我看她滿身大汗，用毛巾擦乾後，她體溫也降下來了。


不過，姊持續的咳嗽，而且有越咳越慘的趨勢。感謝中西醫視訊看診跟好朋友的幫忙，我們家在病程第二天就拿到清冠一號了。姊吃了之後，咳嗽依舊。


後來，因為跟瑜珈老師提到這個狀況，老師說，是因為我們都在冷氣房裡面，這樣身體的寒氣排不出去，就會一直咳。老師，也建議我們泡熱水澡，可以加速體內的代謝。超級感謝老師，還把她的浴缸扛來借我們家。


因此，除了晚上泡澡外，我調整白天不開冷氣。雖然，小孩一直哇哇叫，好熱好熱。熱了，流汗，就去沖澡或者是用毛巾把汗擦掉。姊，兩天後，咳嗽就幾乎沒有了。


關於白天是不是開冷氣，我跟ㄤ的想法很不一樣。因為ㄤ會覺得不開冷氣，一直流汗，皮膚黏黏的很不舒服，小孩其實也想吹涼涼的冷氣。


在我想提議白天不開冷氣之前，我就可以想像得到ㄤ的某種「撼動不了」，往往，我遇到這種「撼動不了」我就會翻個白眼、繞道、結案。但，這次，姊實在咳得太嚴重了。我覺得我需要試試看，但，因為又一家人隔離在一起，我也不可能瞞著他這樣做。


我去跟ㄤ講的時候，我說，「我想實驗看看，白天不開冷氣，會不會對姊咳嗽有改善的幫忙？」ㄤ說，「好，試試看。」當時，我沒想到這麼順利就取得他的同意。後來，過幾天，我們在核對這件事情，ㄤ說，如果當時，我是用「說服」他的態度，他可能就不會同意，因為他會覺得ｂｕｌｌｓｈｉｔ，就會開始想爭辯。但是，因為我是用「試試看」，他好像就也不能不同意。


我一聽，我就大笑「哈哈，我以後知道怎麼跟你講話了。」結果，換我被他翻了一個大白眼。


後來，我們隔離的期間，小孩就跟我在客餐廳沒吹冷氣，ㄤ在他的工作間開著冷氣工作。因為他說，流汗身體黏黏的很不舒服，沒辦法工作。然後，我就在客餐廳聽著他邊咳嗽，邊ｃｏｎ－ｃａｌｌ。


這時，我真的是需要時時刻刻的提醒自己，要忍住，不要去碎念他。我能做的事情，就是，用在最不干擾他的範圍，照顧我的焦慮。例如：煮薑水，當開水喝；當朋友借我們浴缸的時候，非常輕輕地，問他要不要睡前泡個澡。


用最低引發兩人杏仁核大戰的介入方式，來往。


接下來，有件事情擊潰了我。就是，我們隔離完之後，帶孩子參加活動，活動後，跟其他家長吃飯。過程中大家聊著天，忽然一陣，ㄤ，開始狂咳嗽。有家長默默的把口罩戴起來。


我那時候，瞬間，有超多攻擊的想法冒出來．．．．．．「你這個固執的傢伙！明明我的方法就有用！」、「你不知道現在大家對咳嗽多敏感嗎？」、「你這自以為是的傢伙！」（以下，大家可以自行想出其他八百句．．．）


表面上，我沒有多說什麼。回去之後，我悶悶的，想遠離ㄤ。我猜，他應該也有感覺到，只是不知道我怎麼了，通常這時候，他採取的策略是「等」、「保持距離以策安全」。


我也在想，到底在當場我超想「攻擊」的狀態，是被什麼引發？後來，我撈出兩個概念，是壓死我的最後兩根稻草「很失禮」、「影響到別人」。找到後，找了個時間點，跟ㄤ說。他回應我，他是不是應該吃完飯就戴上口罩會好一點，也讓我如果有發現，可以提醒他戴口罩。我確實是有被他的回應稍微安慰，但，也覺得可能他的轉變，無論是咳嗽、或者是，我在意的對他人的干擾等等，不會調整得這麼快。


近期，我在練習，當ㄤ在互動中有一個觀點的時候，例如：「我有在慢慢變好，我想用我的方式」。我試著「不解釋」、「不反駁」、「不攻擊」、「不對抗」，練習讓他的觀點存在，讓他保有他的觀點、不改變他的觀點，我練習「允許」觀點的存在。


這真的不是很容易，因為我內心會有各種尖叫，「可是，你這樣就很慢啊！」、「最好是這樣有用！」、「你為什麼不試試看？」（以下省略八百句）


而我不斷地提醒自己，因為我不想要他有「怨」的讓改變發生（好吧！我猜不可能完全沒有怨念，但至少我希望不要太多），我也不想要用情緒勒索的方式來讓他照顧我的需求（因為我不想要被反撲）。所以，我選擇就先這樣慢慢磨。（再度尖叫，都已經磨了２０多年了，怎麼還有這麼多要磨的啊！好吧！這是不是代表我們的感情不是一攤死水，至少還有漣漪，是吧．．．眼神已死）


我逐漸開始恢復工作，孩子白天會有幾天會跟ㄤ在家。無意中，我發現，我外出工作ㄤ在家帶小孩時，他沒有開冷氣。（雖然他不承認，但，他咳嗽真的好很多．．．）　這讓我覺得太好奇，這究竟是怎麼一回事？


他說，「因為這樣在家，可以減少小孩進出他工作房，冷熱交替的頻率，這樣應該比較好吧？」我第一時間沒聽懂，「那，我在家的時候，小孩不是也會進房間找你嗎？」他說，「可是頻率比較低啊！因為你在外面，他們可以找你」我再試著理解，「所以，你的意思是說，你自己顧小孩的時候，你也在避免小孩進出冷氣房的冷熱交替嗎？」他說，「對啊～」


我只能說，當我花了一段時間理解、釐清、核對ㄤ的想法後，因為第一時間，我真的搞不清楚到底這個行為是什麼狀況。因為，我知道，他真的超級不喜歡皮膚流汗濕黏的感覺，尤其是在工作的時候。（所以，沒開冷氣他常常光著上半身，還好ｃｏｎ–ｃａｌｌ不用開鏡頭）


總之，我收到很大的善意。原來，ㄤ是有被我影響；原來，他也願意在他可以的範圍作調整。很好，這樣我可以常常出去工作，把小孩跟他放在家了！歐耶～

統整一下這次做的幾件事…

如果可以泡澡，讓孩子泡澡，就去睡。能睡盡量睡。冷氣能不吹就不吹。

如果手腳發冷，盡量給孩子保暖，毯子、襪子、毛帽，等等。 睡到讓身體出汗，再去洗一次澡。

如果喉嚨痛，脖圍、圍巾 盡量保暖。因為，把體溫提高，可以增加整體的免疫力啟動的狀況。

如果孩子願意，可以喝一點點溫的檸檬汁，我有加一點蜂蜜。大人是滴蜂膠。

祝福大家更新病毒碼平安！！

跟著一波波的情緒，一波波的同理

暑假第一周，周間，孩子們是上密集的游泳課。這周，訓練的是「仰漂」，動作是吸一口氣進胸腔、雙手上伸直上舉、身體往後躺向水面、屁股胸口挺起來、腳打水。


這幾天，我看孩子大概熟悉了之後，就沒有跟課了。是在下課前十分鐘，才過去接孩子下課。這周的最後一堂，我過去等下課的時候，看到弟仰漂，無法順利地漂向指定距離，教練調整弟的姿勢說，手太僵硬，叫他要放鬆一點。因為是團體課，所以，教練調整完，就去看別的孩子。這樣往返了幾次，就下課了。





弟一下課，看到我，他臉垮垮的說他想回家了。我看姊還想玩一下，我跟他先去曬一下太陽，讓姊玩一下，我們再走。他聽了我的話，泳池的一端地空地去曬太陽，雖然是夏天，但水其實還是蠻涼的。我走過去他旁邊，距離他大概一公尺，一方面是我不想曬太陽，一方面是我知道現在不太適合太靠近他。


他坐了一會，大概一兩分鐘，他也知道我在他左後方。我跟他說，「我剛剛有看到，你很努力。」瞬間，他臉別過去另一邊，用力地吸鼻子。我沒多說什麼，就繼續在這個距離，這個位子，等著。


過了五到十分鐘，姊玩完了，我問弟，「一起去沖一沖澡回家，好嗎？」姊看了我一眼，她知道弟現在狀況怪怪的。我們一起進了澡間，脫泳衣拿東西之類的，我試探地問一下弟，「我可以跟姊姊說一下，剛剛的事情嗎?」弟說，「隨便！」，沒想到姊自己說，「弟被教練調整喔？」瞬間，弟爆哭！我跟姊，沒多說什麼，就繼續地沖著澡、洗頭髮等等的程序。


在車上安靜一會，半路，我們去接爸爸上車。我再度試探地問了一下，「我可以跟爸爸說一下剛剛發生的事情嗎？」他輕輕地點了一下頭。我先前就模擬了一下弟可能的主觀經驗，我說，「我在旁邊看的時候，我就在想，我覺得仰漂其實蠻可怕的，你又看不到一直游會不會撞到人，手還要打直，又要放鬆，然後，雙手手指還要交疊疊緊，這樣要怎麼放鬆，我其實覺得蠻難的！」然後，弟，就接著我的話說，「對啊，要怎麼打直又放鬆？」


我聽到他說話的方式，我知道他此刻才真的鬆開。


以下，紀錄一下這歷程中的觀察。


1.  弟大概從上小學開始，我同理他，直接說出他的挫折、憤怒等情緒，他會避開。這跟他更小的時候反應很不一樣，我觀察了一陣子。他更小的時候，我直接說出他的生氣、憤怒、挫折情緒，他的情緒能量會像洩了氣的皮球一樣，飽漲的情緒可以被發洩、舒緩、調節下來。但當他開始更大了之後，我接收到一種「他自己也不想要他自己這樣」的內在挫折，所以，當我說出來的時候，他會閃得更遠。


2.  這段期間我觀察到的，他會去躲起來，躲在沙發的大墊子後，或者是，家裡的某個角落，櫃子裡的一角之類的。我猜測是弟有內在的心情需要渡過的空間，所以，我會知道，我看不到他，但，我會比較大聲的講話說「咦？不知道弟去哪了？」之類的話，讓他知道我有在留意他，保持跟他的連結，但不是物理距離的靠近。物理的距離，他為他自己窩在一個他可以掌控的空間（小小的），他可以掌控跟我的距離（aka「我不要被找到」），讓他有機會在他的小宇宙內回血。


3.  因此，我就開始測試，他需要回血的時間跟距離，目前測試起來，當他知道我不會一直去試著突破他的自我小宇宙的時候，他大概需要10-15分鐘（剛開始的時候，他需要的時間比較長，大概會20分鐘左右，但有時候太熱，時間會縮短一點，哈哈~），在小宇宙遊蕩的時間，自己會出來。物理上的出來，心理狀態也可以跟周遭人連結。


這時候，不能碰觸他，不能拍他，任何帶有「安慰」意涵的訊號，通通都會被反彈。而且回血時間會增加，他又需要重新躲一次，重新回血一次。GG~


4. 這次泳池事件的歷程處理，是基於以上測試結果的資料，當然，因為先前大都是在家裡，是私密空間，這次是在泳池，是公開場合，環境有點不同。所以，我的介入是依以上的認識給出最少刺激量的方式。 測試加觀察的結果，我這次理解到，同理，有點像是一次又一次的洩氣求氣的過程，一次給太多，氣球就噴飛走了。慢慢地，一次一次，幫氣球洩氣，小氣球，才能一直保持著跟我的距離跟連結。

再被自己感動一次!(很敢講~

昨晚，跟嘉惠直播了她分享看她新書第一章的投射、反思與心得。直播前，可以感覺到自己的緊張，怎麼感覺到呢？（吃了好幾回零食、要晚晚回家的先生早點回家、不斷地預告小孩媽媽晚上要直播．．．．）


直播前一天，嘉惠問我，「有沒有她可以為我在直播前貢獻的？」


（那個，英文小老師的人格，忍不住說文解字一下，「貢獻」這兩個字，用中文講好似有種過份強調感，但，你可以感覺一下contribution這個字，contribution是相對中性的一個用字，是投注/入在關係/事件中，肯認自己對其有所影響的一個字，可大可小，大部分是正面之意，也可以在熟悉的關係中，帶一點嘲諷的挖苦的表達。e.g. "Thank you for your contribution."、"What can I contribute to the live streaming?" 大部分是對事情的contribution，中文「貢獻」兩字的使用就對人、對事，好像都可以，都聽得懂？　如果以上我理解有誤，歡迎指正唷！）

回到現實對話，我跟嘉惠說，「你就把酒準備好就好囉！」實話是，我那時候其實也不知道要講什麼，只是一種「我知道我在醞釀，只需要安靜地去提取，就可以了！」而那也是一種跟嘉惠關係的信任，知道無論是什麼，我們都可以為對話有更多深度或廣度的貢獻。


這樣的信任感，我知道磨了很久。相信這人不會「一邊督導我，一邊聰康我，一邊扁我的自尊」；此外，以我這個人毛多的程度，完全可以辨識的出來這人是不是說一套做一套（沒辦法，我的能力還無法從「說一套做一套的人身上提取我需要的」）


總之，在這樣的準備狀態，我提取了，直播中，我想表達的三個重點。


（這其實是，直播前嘉惠提點大家可以做的事情，但，以前她講說要準備的東西，我真的都不甩她，因為我太想體驗「我自己可以」的力量了，哎呀！瞬間又多看懂了一點孩子的發展狀態了！而這次，我可以跟隨嘉惠的提點，有幾個我覺得自己很重要的能力有堆疊起來，一個是「我會講她的語言（使用她的能力建構取向的理論語言，我以前真的是超級不屑這種理論語言）」，另一個是「使用嘉惠的語言，可以協助我更具體地提取我想要表達的內容」，我在重複著經驗與堆疊這兩個能力與穩固。）


第一點，我看見自己走在心理師這個專業上，真是像極了青少年的發展狀態。跟嘉惠督導十年，像極了鬧彆扭的小孩，跟著她督導，但是，又沒有要用她教給我的調整。因為我心中期盼的是「我想要透過各種經驗，體驗我自己，同時，又想要在關係中被肯認！」但，要承認這個，以青少年的發展來說，真是太不酷了！


第二點，老早就聽嘉惠在說，「評估，是用來建立關係。」從撒無（台語），到現在可以運用在生活之中的各關係中。（哈！嘉惠在這段直播中，被我嚇到~）


第三點，當「青少年的發展任務」Ｘ「沒有談性的關係」，這兩點加乘在一起，當書中的性平事件到來時，真的是無力感大爆炸，無論是青少年本身、周邊家庭、學校、友伴人際系統，皆然。


最後，嘉惠問我，發展到此刻，回首再看這專業發展歷程，我怎麼想，怎麼看？我憶起，那個往山裡跑的自己，我不是專業的登山者，但，我憶起揹著背包，走在山徑上的自己。記得，自己體力不是很好，然而，在山裡，每一步，你都得自己走，或許，背包裡的重量可以分擔出去，但，分攤出去的羞愧感、對自我力量的懷疑、以及各種對於事前步好好準備的懊悔，在心裡的份量，絲毫都沒有比背包的重量輕。而，不知道為什麼，又有一股「什麼」，把自己再帶回去那個「我為什麼又揹著這重的要死，腳走得酸的要命」的路途上。

沒有要下什麼結論，而在昨天的直播，憶起這個自己，在此刻，覺得真的很幸福。

想被認回來的青澀

不知道是因為生日剛過，總是難免儀式性地會開箱回憶；還是，結婚紀念日也過了，懵然回首以十個年頭；或者是，耳邊還記得跟ㄤ說著，「沒想到，我們已經來到在一起的時光已超過彼此生命中超過一半的時刻」；還是，最近跟孩子讀起遠古時代生命起源呆萌古生物演化劇場；還是，孩子問起「祖先」的概念；還是，最近瘋狂的聽，張學友的她來聽我的演唱會？


總之，以下我要寫的這段回憶，一直騷擾我的思緒，彷彿吵著我要把它輸出。但，其實，「我」覺得要把它寫出來，其實有「危險」的感覺。一時間，好像也不知道「危險」什麼，只是覺得可能政治不太正確。（題外話，小孩那天問起「政治不正確」是什麼，真是好難解釋、「揶揄」也好難解釋。Sorry，我雙子座，我思緒跳躍。）

回憶畫面的入口是，一天，孩子說，「歐~ 如果你們沒有結婚在一起，那我們在天堂，就不知道要下來找誰當爸媽了耶！」、「那，你們就沒辦法有這麼可愛的小孩了耶！」（還要再加上一個裝可愛的表情）我跟ㄤ對孩子說，「對啊！謝謝你來當我們的小孩～」

過沒幾天，我跟ㄤ說，「我來寫一篇當初我們都不是跟最愛在一起，可以嗎？」誰知道，ㄤ馬上說，「當然當年是最愛在一起啊！」（求生慾這麼強.....很好......）我說，「ㄟ，才不是，你當年不是有一個跟你說為什麼不給我們一次機會的最愛？」ㄤ火速消失在我視線，去廚房收東西。


哎呀呀，其實，我得承認，是我自己掉進回憶之中。當年啊當年，我跟ㄤ已經在一起一段時間，有一個我好喜歡的他，出現。但，那時候，怎麼想，都覺得我離開ㄤ（當年的男友），是個天下最阿呆的決定。我想了超多理由，「你情緒這麼多，他情緒穩定，你覺得還有可能有人情緒這麼穩定嗎？可以你跟他生氣不講話，在手機裡靜默等你１５分鐘以上嗎？（在那個沒有網路電話的時代，可以聽到錢一直掉的聲音）」、「你去跟你的最愛在一起，你會變得扁扁的，你會沒有你自己！」也會有災難化的想法，「你如果分手，那，你大概也不用玩社團了（我跟ㄤ同一個大學社團）」、「那，這些朋友怎麼辦？」、「你分手，就什麼都沒有了。」、「好像都是男追女，如果沒有被追，應該是我不夠好吧？」、「哎呀！你配不上人家啦！不用想了！」

當時，除了社團，沒有發展其他的友伴關係，也沒有什麼深交的關係可以談這種當時覺得是生死交關的題目、我也不知道可以找學諮中心談，更不可能去找家裡人講，我覺得很有可能會先被問，「為什麼成績這麼爛？」（真的，我大學成績爆炸爛.......）


現在回看，應該是幾乎是用貶抑地攻擊自己，告訴自己不可能，殺死／切斷／關閉自己心裡的某個渴望。那個渴望是想去體驗「我是有魅力／吸引力的嗎？」但，其實，用自卑感可以輕易地把這個渴望殺死，殺得乾乾淨淨。


我自己也忘了是如何永保安康地渡過了那段。懵然回想，又回到孩子的那個裝可愛的表情，「還好，你們有在一起，才有我們耶！」


生命安排的巧妙，如果沒有當時的膽小，我不會有現在的幸福。而，平行時空中，會不會有個當時大膽的我，活出另一個樣貌呢？

寫到此刻，我、知、道、了！是老闆的新書召喚出我的青澀回憶，一點一點讀著老闆的新書，回憶們如亡靈般的一一浮現，很恐怖。老闆寫到，主角心理師的一些內心戲的時候，我都會有一種「這會不會挖得太露骨」的害羞，殊不知，其實是閱讀時，撞擊到已經被歲月、日常埋藏到連自己都忘了的自己。


一邊隨著故事情節，一邊慨歎著，多希望，在那段青澀年歲裡，有一個成熟穩定的大人，可以創造出一個空間，讓我運作出我自己的力量。


在每個不確定的猶豫之中，人們會希望可以有個明確的決定，期待那可以像一盞明燈般拎著那猶豫不決，前進。有些人是這樣運作。但，在探尋關係中的我自己，似乎不是這樣運作。而，我是怎麼運作的呢？我只能說，我持續理解中，我，永遠是自己的頭號案主。

讀著書，再陪著年少的自己，再長大一次。 （是要長大幾次啦！）

減少trauma&drama的手足互動的心法紀錄

 一場寶可夢正式賽事的前一晚，孩子為著比賽練習著。


弟打夢幻牌（聽說是速度很快的牌.....），我不知道姊打什麼，但顯然姊還在熟悉牌組的佈局思考。弟投入卡牌的時間比姊多，對卡牌的運作、策略等等熟悉度也比較高。


第一局，姊自己評估打不贏，自己投降，當場大家有點傻眼，沒想到姊會這樣決定。姊收著牌，大家還在錯愕著姊的收手時，姊弟爸隨口講一下，剛剛的歷程。


弟說，"你之後「氣」不要跑這麼快，收一下，不要像瘋婆子一樣，就衝出去啦！"   姊說，"嗯，剛剛真的太急，沒想清楚前後的影響。"  姊知道時間晚了，她問爸，"不能再打一局了，對不對?" 爸說，"想再練習嗎?" 姊點點頭。爸說，"好啊! 雖然明天要早起，但，周末沒關係啦!"

兩人又再打了一局，姊佈局中有些躊躇，爸問弟，"這裡可以讓姊重新操作嗎？"　弟說，"可以啊！"　過程中，姊重新佈局，運用了前一局的學習，這局打贏的弟。弟也覺得這場姊姊有更知道怎麼剋他，蠻好的。


這個歷程中，我跟ㄤ坐在，姊的背後，ㄤ在旁邊，在第一局的賽後討論，ㄤ手放在我的膝蓋上，邊深呼吸，邊按了一下，我知道我們共同為這個歷程，感動著。


以下是解析何以感動之．．．．．（預備備，開啟自我解析模式）


首先，兩個孩子的運作模式很不一樣。弟是直覺型，身體跑的比腦子快。姊的大腦會有一系列的判讀，之後，才會有行動。因此，生活之中，就會充滿各種「弟無辜，姊白眼」的互動。例如：餐桌上，弟放下杯子太大力，杯中的水噴濺到姊的手臂。或者，弟在彈簧床墊之間，想感受自己身體到底可以跳得多遠，即便弟完美落地也沒有跳到姊的床墊，但因為三個床墊是緊靠著的，所以，墊子間的震盪，其實，還是讓躺在中間墊子的姊，非常不舒服。姊會覺得，你怎麼會不知道我會被震到！？ 弟說，可是我已經沒跳到你的墊子啦.......


因此，姊在寶可夢這種策略卡牌遊戲之中，姊是透過學習「概念」（有學過的、看過的、精熟的，就會；沒有以上經驗的，就空空的，不知道該怎麼想～）；弟的呈現狀態則是一種直覺（去問他他怎麼決策，他有時候可以講得清楚，有時候會覺得回想很麻煩）


他們兩者運作模式的不同，我一直固定在「弟身體跑比較快，姊大腦跑比較快」的標籤，想呈現「沒有誰對誰錯，就只是因著不同而碰撞出來的狀態，然後，我們都在練習、再練習找到更好的合作、和好的方法。可以覺得生氣、可以覺得不舒服，也不需要在沒有意願的狀況下，和好。（因為＂咩宋＂是維持自我界線與自尊的重要情緒力量）。」

總之，兩個人有衝突，我跟ㄤ以盡可能地踩著「沒有減損誰的真實」的位置。

我不確定是不是反覆踩踏在這個位置，讓孩子經歷即便互動過程中，有時我們會不舒服，但，對彼此沒有「怨念」。因此，孩子們可以粉發自內心地覺得「對方很棒！」例如：某次，我跟姊對話時，姊很自然地說，「我覺得弟真的...（顯示為娘的忘了是什麼）很厲害！」


印象中，我是很讚嘆姊可以自然流露出這個讚美，並且，沒有因著這個看見，而連動去到自我貶抑或懷疑。


這樣對對方的讚嘆，我在弟身上也有看到。


此外，他們兩個是用很中性的狀態，在接收對方的觀察跟建議。老實說，蠻多時候，這點我自己其實很難做到。超級多在這種對方要告訴我些什麼我可以調整之處的時候，我心裡會有各種ｔｒａｕｍａ　＆　ｄｒａｍａ的聲音，「現在是怎樣，輪到你來教我？」、「你以為你多厲害？」（彷彿看見ㄤ的迷之音，「對啊！超不能被講的......」）


孩子彷彿我的專屬校準Ｂａｓｅｌｉｎｅ，在孩子身上，我學習很多。（實話是，就覺得跟孩子互動真是時時刻刻是照妖鏡啊，雖然已心累，但又同時很有收穫。）