一場寶可夢正式賽事的前一晚，孩子為著比賽練習著。
弟打夢幻牌（聽說是速度很快的牌.....），我不知道姊打什麼，但顯然姊還在熟悉牌組的佈局思考。弟投入卡牌的時間比姊多，對卡牌的運作、策略等等熟悉度也比較高。
第一局，姊自己評估打不贏，自己投降，當場大家有點傻眼，沒想到姊會這樣決定。姊收著牌，大家還在錯愕著姊的收手時，姊弟爸隨口講一下，剛剛的歷程。
弟說，"你之後「氣」不要跑這麼快，收一下，不要像瘋婆子一樣，就衝出去啦！" 姊說，"嗯，剛剛真的太急，沒想清楚前後的影響。" 姊知道時間晚了，她問爸，"不能再打一局了，對不對?" 爸說，"想再練習嗎?" 姊點點頭。爸說，"好啊! 雖然明天要早起，但，周末沒關係啦!"
兩人又再打了一局，姊佈局中有些躊躇，爸問弟，"這裡可以讓姊重新操作嗎？" 弟說，"可以啊！" 過程中，姊重新佈局，運用了前一局的學習，這局打贏的弟。弟也覺得這場姊姊有更知道怎麼剋他，蠻好的。
這個歷程中，我跟ㄤ坐在，姊的背後，ㄤ在旁邊，在第一局的賽後討論，ㄤ手放在我的膝蓋上，邊深呼吸，邊按了一下，我知道我們共同為這個歷程，感動著。
以下是解析何以感動之．．．．．（預備備，開啟自我解析模式）
首先，兩個孩子的運作模式很不一樣。弟是直覺型，身體跑的比腦子快。姊的大腦會有一系列的判讀，之後，才會有行動。因此，生活之中，就會充滿各種「弟無辜，姊白眼」的互動。例如：餐桌上，弟放下杯子太大力，杯中的水噴濺到姊的手臂。或者，弟在彈簧床墊之間，想感受自己身體到底可以跳得多遠，即便弟完美落地也沒有跳到姊的床墊，但因為三個床墊是緊靠著的，所以，墊子間的震盪，其實，還是讓躺在中間墊子的姊，非常不舒服。姊會覺得，你怎麼會不知道我會被震到！？ 弟說，可是我已經沒跳到你的墊子啦.......
因此，姊在寶可夢這種策略卡牌遊戲之中，姊是透過學習「概念」（有學過的、看過的、精熟的，就會；沒有以上經驗的，就空空的，不知道該怎麼想～）；弟的呈現狀態則是一種直覺（去問他他怎麼決策，他有時候可以講得清楚，有時候會覺得回想很麻煩）
他們兩者運作模式的不同，我一直固定在「弟身體跑比較快，姊大腦跑比較快」的標籤，想呈現「沒有誰對誰錯，就只是因著不同而碰撞出來的狀態，然後，我們都在練習、再練習找到更好的合作、和好的方法。可以覺得生氣、可以覺得不舒服，也不需要在沒有意願的狀況下，和好。（因為＂咩宋＂是維持自我界線與自尊的重要情緒力量）。」
總之，兩個人有衝突，我跟ㄤ以盡可能地踩著「沒有減損誰的真實」的位置。
我不確定是不是反覆踩踏在這個位置，讓孩子經歷即便互動過程中，有時我們會不舒服，但，對彼此沒有「怨念」。因此，孩子們可以粉發自內心地覺得「對方很棒！」例如：某次，我跟姊對話時，姊很自然地說，「我覺得弟真的...（顯示為娘的忘了是什麼）很厲害！」
印象中，我是很讚嘆姊可以自然流露出這個讚美，並且，沒有因著這個看見，而連動去到自我貶抑或懷疑。
這樣對對方的讚嘆，我在弟身上也有看到。
此外，他們兩個是用很中性的狀態，在接收對方的觀察跟建議。老實說，蠻多時候，這點我自己其實很難做到。超級多在這種對方要告訴我些什麼我可以調整之處的時候，我心裡會有各種ｔｒａｕｍａ ＆ ｄｒａｍａ的聲音，「現在是怎樣，輪到你來教我？」、「你以為你多厲害？」（彷彿看見ㄤ的迷之音，「對啊！超不能被講的......」）
孩子彷彿我的專屬校準Ｂａｓｅｌｉｎｅ，在孩子身上，我學習很多。（實話是，就覺得跟孩子互動真是時時刻刻是照妖鏡啊，雖然已心累，但又同時很有收穫。）
