我們家小二的男孩，總想要再試試看能不能從再更高的地方跳下來；總想要試試看，能不能再用不同的方式吊單槓；總想知道他還可以跑贏誰；總想要從更遠的地方跳上床，看看能不能有一個更帥的落地。
他，正在體驗，身體爆發的力量感。
搭配著此時他的發展，在他情緒難受時，會相當有張力。
(咳咳，要開始講故事囉....)
在剛開學沒多久的時候，某次我接孩子放學，男孩看到好多人都到便利商店買個小東西吃，心裡頭、超、級、羨、慕。於是，他問我，我們可不可以也買便利商店的東西當點心。
我心中知道，如果這次買了，我之後來接小孩，都會被盧。因此，我拒絕了他。當然，被拒絕的感覺不好受，又看著其他人在便利商店裡。對男孩來說，是很痛苦的事情。
因此，理智本來就像虛線的他，立馬理智化為烏有，情緒大爆發。
以前，他還小的時候，這種狀況，我就是扛小孩回家，去除外在刺激源 ( 路人的眼光，對他跟我都是超強刺激源啊...... )，回家冷靜。但，現在，我無法在他不合作的狀況下，把他打包。
男孩，會試著踢我、打我或捏我。
我對 攻擊 的幾個想法，整理一下:
1. 我 被攻擊
我先前有點猶豫當我經驗到他會踢我，或打我的時候，我要怎麼反應。有個第一直覺是 " 無論如何不可以打人 " 、 " 有話不能好好講嗎？ " 。 這個念頭彷彿國小的每週中心德目，不假思索地在我的意念中衝出。我知道我有被威脅的感受，也直覺地想用最絕截的速度與方式保護自己。
但，若我做了這個決定，我如同他用肢體攻擊，我用了語言壓制，加上大人的角色，其實對他來說，也是近乎被攻擊。
2. 他 攻擊
"我"身為母親的角色拒絕他，對他來說是，一個很混淆的經驗，" 媽媽不應該是照顧我嗎? 為什麼我肚子餓，想吃東西，她不買給我吃? " 、 " 她不照顧我，她是壞媽媽！" 、 " 她不滿足我，她是壞媽媽！ "
我猜，那是一種很憤恨的感覺，以及，對關係的失望，彷彿，他不能信賴與依靠這個關係，與信任這個關係會照顧他。
(等等喔! 忍不住上課一下~~ 這就是客體關係中所說的，孩子會逐漸意識到好媽媽與壞媽媽是同一人，然後，經驗到此，其實是很X的一種感受。因為，理想的全然的美好關係，應、聲、碎、裂。)
因此，被拒絕是很脆弱的感覺，而攻擊是最快可以撿拾回力量感的途徑。
3. 我 安全嗎?
隨著他身體的力量越來越強，我是會被他傷害的。但，我並不想用 壓制 的方式，去減損他對自己力量的相信。而事實上，我也壓制不了他。
因此，我決定坦承我的脆弱，我會被他傷害。因為，他的力量真的很大。
我採取這個立場表達，有一個我想要他經驗 " 他是有能力影響關係的 " 不是只有我這個大人有能力決定關係，他也有。(因為先前，我拒絕他買東西，彷彿只有我能做決定，而他只能被決定，這是一種蠻挫敗的感受。)
基於以上的思路，我在他爆走對我攻擊的時候，用以下這段話，圍捕這隻野獸。
我知道你很生氣，我也不會丟下你，但是，你踢我，因為你很有力量，所以，我會痛，會受傷。而我也想陪你，我知道你生氣，但是，你需要控制力量。不然，我會需要遠一點，但不是要離開你，而是保護我自己，因為我知道，你只是很生氣，不是真的想要傷害我，你踢我，只是要讓我知道你有多痛苦。
以上這段話，我不是一次講完，是分段，一點一點送給他。
男孩小的時候，他的心情被說出來，是舒緩；但他大了點，我猜，心情被說出來，有一種太裸露的暴露感。
所以，當我說出他心裏的經驗，會讓他反而攻擊力道會更強一些 ( 因為剛剛講的暴露感襲來 ) 。但，我還是會說，因為我要讓他知道我知道他在經驗些什麼 (目的在於，用 不羞辱、不批評的方式保持關係的連結 ) 。而通常，一波波的攻擊會變強後，很快地，下一波的攻擊可以逐漸緩下來。
就很像海波浪一樣，被風吹了後，會強一點，但，因為我跟他有連結，浪，可以漸緩。他，也可以試著在盛怒之下，控制他自己不要踢我。
這個輪迴，會有幾次的大浪襲來。他很生氣，會試著攻擊我，有時，我確實也會被踢到。我會再把剛剛的話，再裁切一些跟他說。
相類似的風暴結尾其實蠻像的，我跟他會把他肢體上對我的攻擊，轉變成一種我跟他打來打去的遊戲。
這個歷程，我蒐羅了幾次經驗後，大概可以按照他的情緒反應、我說了話之後他的反應以及他眼神兇狠的程度跟嘴角是否開始有笑意，分成三個階段。
第一階段：誰來誰被殺
這階段，男孩六親不認，眼神凶狠。他在經驗著被拒絕的脆弱的痛苦，想攻擊會踢人。我通常也是在這時候最容易氣絕理智斷線想吼他，也有真的吼過。他打我，我有時候會打回去。但，不是兩人越打越兇，
而是，我要讓他知道我跟他一起痛苦著。
我會跟他說，我知道你是想讓我知道你有多痛苦，所以你打我。我打你，也是想讓你知道我有多痛。
這裡其實有點難拿捏，因為，痛是一種可以直接引發攻擊的知覺。所以，我打回去的時候，並不是真的要引發他對我的攻擊。而很多時候，沒有拿捏好，就會變成他會更大力的打回來。
但，其實，這也是某種破口，因為，要打得更大力，手就要從更遠的地方揮回來。因此，對方就更有逃跑的機會。然後，就很有可能，想打更大力，但是失手。
失手加上對方的逃脫，有時候會引發更大的氣餒，有時候會變成某種趣味。很多時候，情緒的能量，會在這個短短的片刻中轉風向。
第二階段：理智稍微接上線，但不能太明顯承認
這階段，我可以覺察到男孩，還是很生氣，但是，有把我裁切的話 (我admire他的力量)，收進去。他有在控制他腳的力道，有時會踢的方向偏走；如果他手上有東西，他不會真的丟出去，但是會甩。
還是有腳踢、手甩的動作，我的理解是，身體需要透過這些大動作去疏通情緒的高度張力，另一方面，也可以嚇阻威脅、保護自身脆弱的效果。
第一階段到第二階段是反覆過渡的歷程，比較像是漸漸地第一階段狀態的比例降低，第二階段的比例增高。
第三階段：情緒張力從身上褪去，耶～ 男孩我要逃走了~
這階段玩性的比例變很高，我也會更誇張地演出更多被他打到的反應。這時候，男孩的打，不像是攻擊，更多像是打鬧的捉弄。然後，我也會更誇張地演出氣急敗壞的樣子，非要弄到他不可，但又被他逃走的戲碼。
這時候，男孩拾回了他的力量感。
他，拾回了力量感，他就可以回到心中的安全感，有與我合作的意願。
真是一條漫漫長路。此時，我超級感謝家裡大女孩。
我真心感覺到女孩對我的愛。當初期我搞不定她弟時，她會加入戰局，試著保護我。但通常，她弟就會更惱怒，因為又被多一個人管他的感覺，然後，火就越燒越大。後來，我把上述的路徑理的清楚些的時候，女孩就可以默默地去旁邊看書或者找別的事做，等風暴過去。
總之，我相信這條路，還在走，只是，好像目前磨合到一個程度，好像摸得透了些，可以因著路徑清楚些，前進的穩一點。但我想隨著孩子的快速發展，應該很快又不管用了。
